親友同士で憎しみあうようになるのはなぜか

基本的に僕は誰とでも仲良くしたいと思っているし少なくとも傷つけあうような関係にはなりたくないと思っています。だけど気がつくと周囲の人間から嫌われているということがよくありました。しかも自分が好意的に思っていた人からもひどく嫌われているということもあり、当然かなりショックを受けました。いい年をした大人が家に帰って泣いたこともあるし、ほんとに一睡もできないこともありました。

自分では悪気も敵意もないのになぜか嫌われます。やはり理由がよくわからないところがつらかったですね。今ならその理由がよくわかるのですが当時はほんとにわかりませんでした。理由は僕がいわゆる発達障害者だったのです。さらに躁うつ病にもなり暗い雰囲気だったので嫌われない方がおかしいくらいだったのでしょう。

とにかく職場ではよく嫌われたり憎まれたりしていました。職場で嫌われるのは仕方ないとしても僕は親友２人からも嫌われました。仕事関係で嫌われるのはともかく親友に嫌われたのは不思議と言えば不思議です。２人の親友のうち一人は小学生の頃からの付き合いでもう一人は大学生からの付き合いです。どちらも親友と言っていいレベルでよく会っていたし話も合って盛り上がっていました。

ところがですね、３０歳を越えたあたりで２人とも関係が悪化して憎しみあうようにな感じになってしまったんですよ。でも冷静に考えるまでもなく親友同士で憎しみあうのは不思議なわけです。職場だったら利害関係があったり毎日顔を会わせて少しずついろんなことが積み重なったり仕事でミスをして嫌われることがありうるのはよくわかります。

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だけど社会人になってからの友人なんてそんなにしょっちゅう会うわけではないし利害関係もなく仕事でミスして嫌われることもないのになぜ憎しみあうことになるのか。僕の場合、理由の一つとしてはメールの存在がありました。ちょうど僕が２０代の頃に携帯電話、インターネットが普及していきました。

そんな中で人生で始めてメールをお互いやり始めたのですがメールに関しての暗黙の了解もルールも何もないまま試行錯誤していました。そんな中なぜか親友２人のうちの一人は、けっこう僕がムカつくメールを送ってきたんですよ。本人はそういう意図はなかったかもしれないのだけど上から目線の言葉で読んでてイライラして不快でした。さらにこちらからのメールを無視したり返事もものすごく適当なこともあってそれもイラっとしましたね。

さらにはこちらが遊びにでかけようと誘ったら断ってきて、それは別にいいのですがしばらくしたら今度向こうから誘ってきたので今度僕が断ったらなぜかキレてきました。「誘ってきたのはそっちだろ！！」とキレてきたわけです。最初に断ってきた癖になにキレてるんだよと思ったわけですが、そもそもこの小学生のような争いはなんなんだという感じです。

さらにはそもそも何の話もないところから突然誘ってきて断ったらキレました。今から考えると相手も精神的におかしかったのでしょう。メールがなかったらそういう精神的におかしい時期に接触を避けられたかもしれません。もう一人の親友とはメールの内容ではないですがやはりメールが原因で関係がおかしくなりました。

僕の知り合いのメール友になりたいから紹介してくれと言ってきたんですが、僕が気が進まないから断ったんです。断った理由をもう少し言うと親友とその知り合いの２人に僕はつながってほしくなかったのです。それぞれ僕の違う生活圏にいる２人に僕に関して情報共有して欲しくないという思いがありました。さらには紹介して欲しいという相手が驚いて嫌悪感を示す可能性さえあったのです。

だから僕は親友を傷つけないように柔らかく断ったつもりですがなぜか相手が激怒しました。今から考えてもこれは不思議ですね。メル友になる意味も意義も僕には感じられなかったですから。とにもかくにも僕は親友２人をメールがきっかけで失いました。もちろんメールそのものに罪はありません。

メールやラインのおかげで疎遠にならずに良好な関係を続けられるという人たちも多勢いるでしょう。だけどメールやラインで簡単に接触できるからこそ関係がおかしくなるという人も同じくらいたくさんいるのではないかと推察します。僕もメールがなければ親友２人と半年とか１年に１回だけ会う関係なら人間関係を続けられたかもしれません。

メールやラインってもらうと嬉しい時もあるけどけっこう数が多くなると返信が面倒臭いと感じる時もあります。文章を練ったり言葉を選択したりするのもけっこう時間がかかります。それで返事が適当になったり言葉の選択を誤ったりして人間関係がヒビに入る可能性は高まります。

メールやラインのやりとりは３，４ヶ月に１回くらいが人間関係を維持することだけが目的ならちょうどいいと考えています。あるいは１ヶ月に１回くらいやりとりしようとか人によって適切な頻度を決めておいたほうが人間関係が円滑に行くと思うのですがどうでしょうか。